Observatório Celestial

Humor: A Aloá e o Sagui - O Espelho - A Viúva no cemitério

A Aloá e o Sagui

O nome da fêmea do elefante é Aloá

Aloá estava no cio e se encostou numa árvore para se coçar. Nisto o sagui aproximou-se atraído pelos fluidos da fêmea no cio, foi direto na genitália da Aloá e começou logo a se esfregar, tirou a sua ferramenta para fora e começou a esfregar na Aloá. E a Aloá se esfregando na árvore emitiu um barrito. Então, quando ela fez este som que os elefantes fazem o sagui falou: “Se está doendo eu tiro benzinho, se está doendo eu tiro”.

O Espelho

– Benzinho, eu preciso de dinheiro pra ir ao açougue comprar carne, no armazém comprar arroz, na quitanda pra comprar algumas frutas e verduras. O marido pegou, abriu a carteira recheada de notas de cem, foi lá no espelho e disse: – Vem cá mulher! Colocou a nota de cem na frente do espelho e disse: – Está vendo aquele dinheiro ali?” – Estou benzinho. – Pois é, com aquele dinheiro ali você sai e compra carne, verdura na quitanda e abastece a casa. Agora esse aqui eu vou levar comigo, você usa aquele lá. Ela respondeu: – Tá bom!”

Ele foi viajar, quando voltou a casa estava cheia de verduras, a geladeira com carne, peixe e comida abundante. Ele disse: – Poxa! Aqueles cem reais rendeu hein mulher! – Pois é benzinho, vem cá que eu vou lhe mostrar como ele rendeu. Foi lá na frente do espelho, abaixou a calcinha e disse: “Você está vendo aquilo lá no espelho?” – Estou benzinho. – Pois é, aquilo lá é teu, agora esse aqui é do açougueiro, do padeiro, do dono do armazém.

A Viúva no Cemitério

A viúva estava no cemitério. Ela se ajoelhou, rezou na sepultura para o amado dela. E o coveiro olhando. Não demora ela olhou para um lado, olhou para o outro, não viu ninguém, subiu na sepultura, abaixou a calça e começou a urinar. O coveiro repentinamente apareceu e disse-lhe: “Que falta de educação, que desrespeito, isso é um crime. A senhora não vê que está profanando uma sepultura”. Então ela respondeu para o coveiro: “Óh! Meu filho! Cada um chora por onde sente saudades. Estou com saudades!”

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Humor: Bilhete do filho gay... (esse é gaúcho macho!)

BILHETE DEIXADO PELO FILHO...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci.

Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.

Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.

De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!

Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filho, burro, mas MACHO.

Para descontrair...

Beijo num elevador

Estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.

Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.

A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:

A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.

A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.

O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.

O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!

Sensação Farmacêutica

Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial. Uma pílula parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal. Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer

O Português e o Gato

O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher. Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá.

Quando voltou, o gato estava na porta de casa. Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá.

Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa. Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...

- Agora eu quero ver!, disse o portuga.

Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:

- Maria, o gato tá aí?

- Ele acabou de chegar, por quê?

- Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido!

Humor: Loja de maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1- Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.

?Uau!?, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.

?Ai, meu Deus?, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6- Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.