Humor: Estado civil...

Humor: Lula, ele ignorava...

Humor: DNA

Humor: A Aloá e o Sagui - O Espelho - A Viúva no cemitério

A Aloá e o Sagui

O nome da fêmea do elefante é Aloá

Aloá estava no cio e se encostou numa árvore para se coçar. Nisto o sagui aproximou-se atraído pelos fluidos da fêmea no cio, foi direto na genitália da Aloá e começou logo a se esfregar, tirou a sua ferramenta para fora e começou a esfregar na Aloá. E a Aloá se esfregando na árvore emitiu um barrito. Então, quando ela fez este som que os elefantes fazem o sagui falou: “Se está doendo eu tiro benzinho, se está doendo eu tiro”.

O Espelho

– Benzinho, eu preciso de dinheiro pra ir ao açougue comprar carne, no armazém comprar arroz, na quitanda pra comprar algumas frutas e verduras. O marido pegou, abriu a carteira recheada de notas de cem, foi lá no espelho e disse: – Vem cá mulher! Colocou a nota de cem na frente do espelho e disse: – Está vendo aquele dinheiro ali?” – Estou benzinho.  – Pois é, com aquele dinheiro ali você sai e compra carne, verdura na quitanda e abastece a casa. Agora esse aqui eu vou levar comigo, você usa aquele lá. Ela respondeu: – Tá bom!”

Ele foi viajar, quando voltou a casa estava cheia de verduras, a geladeira com carne, peixe e comida abundante. Ele disse: – Poxa! Aqueles cem reais rendeu hein mulher!  – Pois é benzinho, vem cá que eu vou lhe mostrar como ele rendeu. Foi lá na frente do espelho, abaixou a calcinha e disse: “Você está vendo aquilo lá no espelho?” – Estou benzinho. – Pois é, aquilo lá é teu, agora esse aqui é do açougueiro, do padeiro, do dono do armazém.

A Viúva no Cemitério

A viúva estava no cemitério. Ela se ajoelhou, rezou na sepultura para o amado dela. E o coveiro olhando. Não demora ela olhou para um lado, olhou para o outro, não viu ninguém, subiu na sepultura, abaixou a calça e começou a urinar. O coveiro repentinamente apareceu e disse-lhe: “Que falta de educação, que desrespeito, isso é um crime. A senhora não vê que está profanando uma sepultura”. Então ela respondeu para o coveiro: “Óh! Meu filho! Cada um chora por onde sente saudades. Estou com saudades!”

Gangnam Style Hitler Ver1 [Best Remix Version] SCARPELLY, caue

Humor: Bilhete do filho gay... (esse é gaúcho macho!)

BILHETE DEIXADO PELO FILHO...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci.

Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.

Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.

De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!

Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filho, burro, mas MACHO.

Para descontrair...

Beijo num elevador

Estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.

Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.

A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:

A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.

A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.

O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.

O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!

Sensação Farmacêutica

Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial. Uma pílula parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal. Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer

O Português e o Gato

O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher. Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá.

Quando voltou, o gato estava na porta de casa. Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá.

Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa. Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...

- Agora eu quero ver!, disse o portuga.

Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:

- Maria, o gato tá aí?

- Ele acabou de chegar, por quê?

- Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido!

Humor: Loja de maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
 Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

 Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

 São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

 Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

 No primeiro andar, um cartaz na porta:

 Andar 1- Aqui todos os homens têm bons empregos.

 Não se contentando, subiu mais um andar...

 No segundo andar, o cartaz dizia:

 Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

 No terceiro andar, o aviso dizia:

 Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.

 ?Uau!?, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

 No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.

?Ai, meu Deus?, disse a mulher, mas continuou subindo.

 No andar seguinte, o aviso:

 Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

 Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

 Andar 6- Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.  Não existem homens à venda aqui.  Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

 Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

Humor: Niemeyer

Humor: É só um gato F.D.P.

Olha a lei da compensação!!!

O marido chega em casa preocupado porque está com um arranhão no peito provocado por uma "unhada" da sua amante.

Abre a porta, vê o seu gato dormindo no sofá e dá-lhe um tremendo chute. O bichano solta um miado estridente e sai correndo porta afora.

A sua mulher chega na sala e pergunta o que houve e ele responde irado:

- Este gato parece estar louco, pois eu fui entrando e, sem mais nem menos, ele pulou sobre mim e me arranhou no peito. Olha só que baita arranhão!

A mulher respondeu:

- Pois você fez muito bem, pois este gato lazarento hoje me mordeu na bunda e me deu um baita chupão no pescoço.

Humor: O orgasmo da portuguesa!

Um Português e uma garota, apaixonados , se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:

Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos...

Com um sorriso de satisfação, o português(marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

- Tá vendo, 'Zé Mané' .... É assim que se abana!!!

Humor: Primo argentino mandou mensagem do Canadá

Humor: Profissões

Profissões!!! Cada qual na sua!!!

Nomes perfeitos para as respectivas atividades:

Ana Lisa - Psicanalista

P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto - Fabricante de Cuecas

Marcos Dias - Fabricante de Calendário

Olavo Pires - Balconista de Lanchonete

Décio Machado - Guarda Florestal

H. Lopes - Professor de Hipismo

Oscar Romeu - Dono de Concessionária

Hélvio Lino - Professor de Música

K. Godói - Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa

H. Romeu Pinto - Garoto de Programa

Eudes Penteado - Cabeleireiro

Sara Vaz - Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes - Baterista

Sara Dores Da Costa - Reumatologista

Jamil Jonas Costa - Urologista

Iná Lemos - Pneumologista

Ester Elisa - Enfermeira

Ema Thomas - Traumatologista

Malta Aquino Pinto - Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho - Obstetra

Oscar A. Melo - Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego - Gaúcho!

Humor: Campeonato de trepada

Humor: Macho de verdade tira a cueca assim‬‏

Humor: João, Maria e o par de sapatos

João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade. João comprou um par de sapatos de jacaré e chega em casa:

 — Maria o que você acha?

— Acho do quê?
...

— Você não está notando nada de diferente?

— Não...

João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calçando os sapatos.

— E agora? Você não está notando nada de diferente?

— Não, "ele" continua pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!

— E você sabe por que ele está pendurado para baixo?

— Por quê?

— Ele está olhando para meus sapatos novos!

— Hunf! Você poderia ter comprado um chapéu novo...

Humor: Mentira da feia!

Humor: O pior inquilino é o espermatozóide

Humor: O causo da bombacha trocada

Pois estava o gaúcho viajando solito, à cavalo, lá pras bandas de Santana (a do Livramento), quando caiu a noite! Ele se achegou a uma pousada e foi entrando e pedindo pouso!

- Mais óia, vivente! Não tem mais quarto vago! Tá tudo ocupado! – exclamou o dono da pousada.

- Mas não tem nem uma cama pra mim encostá o lombo? Tô viajando o dia todo!

- Tem um quarto com duas camas, mas já tem um peão dormindo lá, serve?

- Não tô pra escolhê, serve!

- O índio é meio chegado numa canha! Deve tá borracho e não vai protestá!

Chegando no quarto tava lá o vivente, apagado, com um litro vazio no chão e outro na mão! O gaúcho tirou as botas e se deitou! Lá pelas tantas, de madrugada, acordou com uma baita caganeira! Levantou-se e saiu correndo pra casinha, mas não deu tempo... deu-se a tragédia! E o pior é que ele tinha que seguir viagem de manhãzita!

E agora? Olhando para o índio estabacado na cama, viu que a bombacha dele era igualzita a sua e o tamanho também!

O gaúcho teve uma ideia: tirou sua bombacha carimbada, lavou-se como pôde, tirou a bombacha do borracho e lhe enfiou a sua! Antes de sair o sol, encilhou o seu pingo e se mandou mundo a fora!

Tempos depois, andava o gaúcho pelas mesmas bandas, quando lembrou-se do vivente e do causo da bombacha trocada! Mordido pela curiosidade, chegou na pousada e perguntou pelo índio com quem dividira o quarto naquela fatídica noite!

- Pois ficô lôco, tchê! Tá internado no hospício!

- Ué, mais por quê?!

- De tanto pensá em como é que ele conseguiu cagá as bombacha sem cagá as cueca!